2. Помните: мир полон соблазнов. Будьте осторожны! Не пропустите ни одного! 3. Чак Норрис настолько крут, что стрелял из мишени по пистолетам. 4. Более всех возмущены карантином пенсионеры. Их дети и внуки вдруг получили равные с ними права: сидеть дома и ничего не делать. 5. 6. Шла пятая неделя самоизоляции… Я: — Как же чертовски скучно!
Кот: — А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол? 7. Взрослая жизнь – странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел – вообще не понятно. 8. Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! Надо было в школе давать. 9. Светофор, стоит Ока… Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и — ни с места… Ну, второй раз, третий… За Окой образовалась очередь. Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает: — Уважаемый, почему ты не едешь? Мужик из Оки: — Млять, не поверишь, на жвачку наехал – тронуться не могу! 10. 11. Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу… 12. В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится! 13. Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове одна мысль: «Е… сь оно все конем! „ 14. Планы на неделю: 1. Завести кота 2. Назвать его “Брысь» 3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!» 15. Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик». А все хоть помнят, кто где работал??? 2. Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели. 3. Жильцы дома №28 скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2 путевку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки… 4. — Интересно, а как я буду выглядеть в 90? — Ха. А ты – оптимист! — Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать. 5. 6. — Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте… — Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником? 7. Когда уже изобретут телевизор с обратной связью? Как было бы здорово, смотришь рекламу, а там ну видно же, что 3.14здит человек! И каааак дал ему затрещину, а обратная связь всё передала и чел реально получил бы по сусалам. Я думаю, рекламы левой намного меньше бы стало… 8. Муж листает «Атлас растений»: — Дорогая, ты у меня настоящий цветочек! — Ой! Роза? — Не, кровохлёбка… 9. 10. Среди ночи вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест. 11. Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает: — Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе? — Я, Сарочка, буду камамбером: сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть. 12. Врач: — Как ваше самочувствие? Пациент: — Великолепно! Что это вы мне дали? — Мы дали вам поспать. 13. Звериная сходка в зоопарке. Лев: — Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате. Жираф: — Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
