Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок. *** Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку. *** — Пять литров пива, пожалуйста. — Давайте вашу ёмкость. — Вы с ней разговариваете. *** Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов.
Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю. *** — Вот QR-код на выгул собаки, который вы заказывали. — Спасибо, она уже нассала на пол. *** Чем дороже респиратор, тем солиднее жених… *** А где у вас тут спа? — Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра. *** 01.04.2020 Я: Дорогая, я уже выехал с работы, стою в пробке.. Она: В какой, нахрен, пробке?!?!? *** Быстровозводимые госпитали, может, и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать. *** Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние: не приближайтесь ближе, чем на 2 метра к холодильнику! *** Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину. *** Дорогая, даже не спорь, я не имею права противоречить решению правительства. За покупками буду ходить только в ближайший магазин. Не я виноват, что ближе всего к нашему подъезду именно алкомаркет. *** Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин, значит, работа вас удовлетворяет не полностью. *** — Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали? *** — Софочка, выходите за меня замуж! — А машину Волга ГАЗ-21 купите? — Да-а-а, лихо, лихо вы меня отшили. *** Это раньше говорили: «Он её бросил», а теперь он просто самоизолировался. *** Ввёл карантин дома. Вход на кухню строго по пропускам. *** Курица отчитывает цыплят за проделки: —*** — Почему после пандемии короновируса выросло число разводов? —*** — Наличными? — Кармой. — В смысле картой? — Нет. *убегает с покупками* *** На конкурсе драконов на силу огненного факела выиграл Илюша из Мурома, пришедший туда с бодуна.