В еврейской семье муж делится новостями с женой: — Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. — Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами! * * * Разговаривают одесситки: — Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет?
Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! * * * — Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти. — А в чём это проявилось? — Они купили своему Изе книгу «Учись столярничать» и набор инструментов. * * * Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: — Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам оправдывается: — Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею. — У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: — Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги? * * * — Изя, я слышал, ты женился на русской? — Да… — А зачем? — Ты знаешь, еврейки часто болеют… — А русские, что не болеют? — Болеют, но их не так жалко. * * * Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: — Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! — А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные? — Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты! * * * Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!». * * * Одесский вокзал: — Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно! * * * — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией. * * * — Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять… Или вы про Сонечку? * * * — Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? — Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. — Это было извращённо или жестоко? — А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?! * * * — Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь! — А шо? — А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас! * * * Две одесские подружки: — Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков! — Шо случилось? — Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать! * * * Один человек звонит в отдел кадров института: — Вы евреев на работу берёте? — Берем! — А где вы их берёте? * * * — Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь! — Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись. * * * — Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили? — Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я! * * * Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман! * * * — Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца… — Ага, записываю: два яйца. — Розочка, пиши три! В рецепте было пять! * * * — Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные. * * * — Соломон, я толстая! — А как ты определила, что ты толстая? — Я не могу влезть в свой старый гардероб. — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше! * * * Одесса, на Привозе. — Шо то у вас сегодня камбала такая плоская! — Таки тем более берите, мадам! Она будет шикарно гармонировать с вашим бюстом! * * * Бабушке Саре очень понравился Скайп: — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. * * * — Ну и как Сарочка в постели? — Таки пока помещается! * * * — Сёма, что ты делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить? — А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива… * * * — Роза, я предлагаю Вам руку и сердце! — Ой, Моня! Это всё анатомия! Таки когда конкретные поступки будут? * * * Молодой человек идет по Дерибасовской, а навстречу ему пожилая дама. — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? — Ой, вы поглядите на него! Скажи мне ещё раз «бабушка» — и сразу там окажешься! * * * На Привозе в Одессе. — Мадам, а сдача? — Вы шо, сюда за сдачей пришли? — Нет. — Вот таки и идите без сдачи! * * * Роза Марковна после очередного развода. — Софочка, прямо беда! — Шо случилось? — В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить! * * * Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона: — Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери! — Но ей же нравится! — А мне не нравится! — Таки я на ваш и не кладу… * * * — Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь? — А то! Хочешь шрам на голове покажу? * * * — Фима, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок — нефиг от меня что-то прятать! — Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил… * * * Раннее-раннее утро. Звонок в дверь. — Здесь живет Рабинович? — Нет, он не живёт здесь! Снова звонок: — Вы — Рабинович? — Да, я. — Почему же вы говорите, что не живёте здесь? — А разве это жизнь??? * * * — Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! — Ха! А пусть попробуют это доказать! * * * Одесса. Разговор бывших однокурсников: — Сёма, ты таки женился на Саре? — Нет, она сказала, шо я бедный. — Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал? — Я сказал. Теперь она моя тётя! * * * Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека: — Хаймович, как вам эта погода? Холодно? — Да, просто мороз. — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? * * * В Одессе поздней ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, еврей Абрам, на цыпочках подходит к двери: — Ой! А хто там? — Это мы — грабители! — Ой! А шо вам надо? — 100 килограммов золота. — А 105 можно? — Давайте 105. — Сарочка, золотце, вставай, за тобой пришли. * * * Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре». * * * — Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю! — Ого! Вы, Рабинович, боксёр? — Нет, что вы. Я дантист. * * * Одесса, магазин: — Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина! — Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется! * * * В Одессе, на Дерибасовской: — Товарищ еврей, который час? — Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
