В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах? *** Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
*** Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придёт спиртосодержащая жидкость: просто берёте немного водки, выпиваете её, и вам уже никуда не надо идти. *** — Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее! — То есть, фотки всё более и более старые? *** Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков? У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса. *** — «Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции». Это как? — Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя. *** Маша вела активную развр@тную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!» Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз… *** — Алло! Это я в морг попал? — Нет, пока только дозвонились… *** В магазине: — У вас фанера есть? — Вам для хозяйства? — Нет, блин, над Парижем полетать! *** Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: — Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: — Н-да… А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина: — Отлично! Мне, будьте добры, обе. *** Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из пoпы мальчика всего 5 минут. Теперь соседей интересует всего один вопрос: где справедливость??? *** В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области пока зафиксирована ничья. *** — Дорогой, давай сегодня просто ляжем спать. У меня так болит голова. — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу. *** Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! », «Наконец-то! » и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал. *** Муж жене: — Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая? — О, дорогой, я согласна. — Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.