— Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе? — Да, собственно, вечно… *** — Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точеная! Тебе бы по подиуму ходить надо. — Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но, блин, эти купола на спине! *** Объявление в автобусе: «Не нажал на кнопку прое… ал остановку».
А какую букву вы вставили? *** — У вас кран течет? — Нет … — Ивановы тут живут? — Нет, они съехали полгода назад! — Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда! *** Доктор: — Ваше выздоровление было просто чудом! — Классно! Значит, я не должен платить за лечение!.. *** Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора. *** — Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. — Я не Света, а Наташа… *** Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был… С одной в 2008-м, со второй в 2015-м. *** Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году? *** Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями. *** Мир превратился в Лас-Вегас: никто не работает, все теряют деньги, пьют в любое время суток, и никто не знает, какой сегодня день недели. *** — Маски есть? — Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное. — А зачем мне слабительное?! — Вы его примете, и вам уже не захочется из дома выходить. *** — Почему у вас в паспорте фото в профиль? — Вы паспорт боком держите! *** — Приступаем к сдаче зачета! — А учебниками пользоваться можно? — Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд. *** — Ну, как прошло свидание? — Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.