А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом. *** Я, конечно, понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный. *** Как определить ведьму? 1485 год: не тонет в воде. 2020: не толстеет на карантине. *** — Доктор, наверное, я эксгибиционистка. — Да не слепой я, вижу!
*** Бывает, столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно. *** — Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился? — Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает… — Как коронавирус, что ли? *** Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах. *** В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали… *** Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента. *** Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса. *** Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит: — Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают! *** — Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками… — С чего бы? — Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек. *** — Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал. — Посмотри на рабочем полу — может, свалился. *** Не могу понять, чего хотят эти банкиры: раньше кричали, когда я заходил в маске, теперь кричат, когда захожу без маски. *** Пора начинать закупать подгузники, Через 9 месяцев это будет страшный дефицит! *** Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадал, желание, чтобы ездить по дорогам без пробок, я имел ввиду, другое… *** Где прятаться от коронавируса, если дома подстерегает язва? *** Девушки помните: из вашего лифчика получатся две прелестные маски. Для себя и того парня.