План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться больным — самоизлечиться учащимся — самообучиться работающим — самодистанцироваться безработным — самообеспечиться голодным — самонаесться мертвым — самозакопаться недовольным — самозаткнуться *** Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 2. Шведский — не делать ничего. 3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу украсть. *** Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели. *** С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны. *** С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: «Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин». *** Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины. *** Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы её ищете! *** Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы». *** Царь: — Что за шум на площади? — Этот, как его… народ, подданные Вашего Величества. — Чего хотят? — Монарха своего славят, царя-надёжу! — А почему они кричат «Хватит! Довольно!»? — Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь. *** — Алло, дорогая, я в магазине. Что брать? — Ты в маске? — Да. — Бери кассу. *** Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны! *** Полиция накрыла фитнес-притон. *** Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня. *** Утром проснулась: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса. *** ЦБ РФ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях… обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги. *** — А экономике, похоже, пиздец. — Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс. — Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец. *** Введён режим ХЗ: ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов *** В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро… Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию… *** Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией — все в стране и уехать некуда. *** Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе. *** Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах. *** Минздрав утверждает: — Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: — Кто бы говорил… *** Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия. *** Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал. *** Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.