— Почему хлеб несвежий? — А вы жмите сильнее.
*** — Танечка, что бы ты хотела от жизни? — Ой Виктор Иванович, желаний немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
***
30+: выпил рюмашку, хочется безумного с*кса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна
*** — Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.***
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
***
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
***
Мужик (ну из тех, о которых говорят «папик») поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой суки дома не было!»
***
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
***
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того, как в третьей партии Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
***
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.
***
Мать готовит на кухне и просит дочь: — Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
***
«Одноклассники» – теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
***
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
***
В старости память – копилка, которую невозможно открыть…
***
Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью: «НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ — ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО — КОНЯ, ПРЯМО — ПИ***СОМ СТАНЕШЬ». Илюха взвился ХТО, Я?!!! Попер прямо. Речка Смородина, Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду. Илюха за булаву и под мост… ЖА-ЖАХ! Две головы как не было… Третья к нему поворачивается: «НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?!»
