Мама мне всегда говорила: «Сделаешь тату, и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает? *** Мужчинам на заметку: чтобы раздеть женщину, надо сначала ее одеть. Женщинам на заметку: чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
*** — Как там наш заказ? — Еще не закончили. — А на каком вы этапе? — Скоро начнем. *** На моей свадьбе, вместо «Горько», папа кричал: «Ну, слава богу», а мама: «Ну, наконец-то!!!» *** Внук спрашивает у бабушки: — Бабушка, а что тебе лично дала Коммунистическая партия Советского Союза? — Ну как тебе сказать, внучек, твой дедушка как-то застал меня с любовником, и как начал кричать: «Да не будь я членом партии я бы вас сбросил с девятого этажа. Да не будь я членом партии я бы тебя зарубил топором!» А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу: «Слава КПСС, Слава КПСС». *** Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие: смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти. — Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. — Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать. *** Диалог в магазине. Покупательница: — Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты? — Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов. *** Стивен Сигал: — Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара. — Это не ошибка, это пенсия. *** В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! — То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился. *** Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво! *** — Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? — Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
