На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Ololo.tv

39 подписчиков

Анекдоты про символ 2020 года — мышей и крыс

За новогодним столом:

— Я хочу есть как тигр!!!

— А я хочу есть как слон!!!

— Гы. А я как крыса уже все сожрал…

*

К Новому году в зоомагазинах раскупили всех крыс. В год Крысы на них ажиотажный спрос! Продавцы с ужасом ждут 2021 года Быка…

*

Встретились крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки?

А ты… ты ведь тоже грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут!» Хомяк задумчиво пожевал корм и меланхолично ответил: «У тебя, крыса, пиар плохой…»

*

— Это ваша крыса тут бегала?

— Это не крыса, это карликовая такса!

— Кот сожрал – значит, крыса…

*

Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой.

*

— Я и крыс ем еще.

— Крыс ешь?!

— И крыс ем еще.

— ???

— Икры, говорю, съем еще…

*

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!

— Менты, что ли?

*

В магазине:

— Дайте мне крысиной приправы.

— Может, крысиной отравы?

— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно… Разговаривают два компьютерщика: — Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши? — А когда будет год клавиатуры?

*

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: — Хороший фильм? — В книжном варианте был лучше.

*

Опытная мышь учит молодую: «Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке».

*

Крыса обращается к капитану корабля: «Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!» Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

*

Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

*

Жена будит в полночь мужа: — Мне кажется, где-то пищит мышь… — Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

*

Крыса — самое мудрое животное. Не зря же у черепашек-ниндзя наставником была крыса! Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

*

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

*

Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «Ой… Прям как дети!»

*

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: — Давайте выпьем по рюмочке и споем. — Давайте по две рюмочки и станцуем. — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту. Крысы, решившие просто искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

*

Разговаривают две мышки: — Слышала, ты замуж выходишь. — Да. — А фотка жениха есть? — Вот (на фотке летучий мышь). — Какой-то он у тебя страшный. — Зато лётчик!

* — Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? — Мышь, у которой проблемы с весом.

* — Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год! Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

* — Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. — Ничего удивительного. Я изначально не верил в их крепость их брака.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх