Одесская мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала нeгативную энергетику и экономила на психологе. ✡✡✡
✡✡✡
✡✡✡
✡✡✡
✡✡✡ — Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
✡✡✡
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама
✡✡✡ — Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
✡✡✡
✡✡✡ Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время сходи домой, покушай.
✡✡✡
✡✡✡ ✡✡✡ В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
✡✡✡ В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре. ✡✡✡ На Дерибасовской встречаются две дамы:
—Сарочка, ты ничего не замечаешь?
—Нет, а что?
—Я была в косметическом салоне.
—И шо??? Было закрыто. ✡✡✡ У Изи пропала жена, он обратился в милицию.
—Дайте описание жены.
—С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.
✡✡✡ — Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
—Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
✡✡✡ Две одесситки:
—Роза, как тебе нравится моё новое платье?
—Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
✡✡✡ — Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
✡✡✡ — Моя, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
✡✡✡ — Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя! ✡✡✡ Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
✡✡✡ Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят! ✡✡✡ Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?! Ашкелон. Еврейская мама с ребенком
Еврейская мать никогда не скажет ребенку: «Ты поступил плохо, поэтому ты плохой». Вместо этого она скажет: – такая позиция еврейских матерей. Возможно, они их и видят, но кроме них об этом никто не узнает. ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Кто-то из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама! ✡✡✡ — Изя, ответь мамочке на вопрос. Что лишнее в ряду: морковка, лук, картошка и «Лексус»?
— Конечно же, морковка, картошка и лук! ✡✡✡ — Изя, дважды два — сколько?
— Восемь.
— Сколько-сколько?
— Шесть.
— Подумай хорошо!
— Четыре!
— Что же ты сразу правильно не сказал?
— Мама велела говорить больше, чтобы было куда уступать. ✡✡✡ -Стасик, скажи, ты пил?
-Да нет мам, совсем нет.
-А почему от тебя пахнет Изабеллой?
-Ну, я с ней гулял.
-Гулять ты можешь с кем угодно, а женишься на той, кого я тебе выберу, еще раз спрашиваю, почему от тебя вином пахнет.
-Ну, мы выпили чутка.
-Ты опять общался с этими Русскими?
-Нет, мам, совсем нет, я просто зашел к Амиру, Тимуру и Аслану.
-ааааа, ну, смотри курить не начни, а то знаю я их. -Стасик, ты кушал?
-Да нет мам я у Асаевых поел.
-Конечно, тетя Света готовит вкуснее родной мамы, ты вообще не обязан меня любить.
-Ну, мам, ну что ты опять начинаешь на пустом месте.
-Не смей отзываться плохо об отце! Он тебя всё- таки породил.
-Мам, ну, я же не виноват что я уже сыт.
-Конечно, не виноват, когда мы с папой развелись, ты к этому тоже не имел никакого отношения.
-Мам, у тебя случилось чего? Чувствуешь себя плохо?
-Ты не обязан спрашивать, как я себя чувствую.
-Да ладно, брось, ну, что ты прям?
-Стасик, жениться тебе надо.
-Мне? Зачем? На ком?
-Вот, допустим, на Любе Шмидт, такую красивую девочку наверняка взяли в Университет без экзаменов.
-А ты думаешь я ей нравлюсь?
-Конечно, нравишься, дуре такой! Ты ведь весь в меня!
-Ну….у нас как-то не контачит. Мне с ней не хорошо!
-А нужно, чтобы контачил! И вообще, маме лучше знать, с кем тебе будет хорошо. Когда у тебя Стасик будут свои дети — ты поймешь почему я так несчастна.
-Мам, но она же тупая!
-Стасик, я тебе в детстве дарила книжки тоже не сильно рассчитывая, что ты поумнеешь.
-Так я же ВУЗ закончил с красным дипломом.
-Конечно, закончил, когда в Аттестационной Комиссии сидели дядя Исаак и тетя Сара, и потом не забывай — ты учился не ради красного диплома, а ради моего будующего.
-Мам, мне Маша нравится, соседка.
-Ой вэй, ну, как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом, она же не Еврейка.
-Мам, ну, а какая разница.
-Большая Стасик, именно поэтому тебя зовут Стасик а не Абдулла.
-Ой вэй.
-Ну, а сестра моя двоюродная вон за русского хочет замуж выйти.
-Не смей обижать сестру! Иначе она будет к тебе относится также, как я!
-Мам, ну, я разве был плохим сыном?
-Нет Стасик, ты был лучшим мальчиком на свете, но мне этого не достаточно. С. Гарифорд
